世间无我

    半夜，被阵阵清醒中的梦魇所折磨，虽然很想睡，但还是勉强自己坐起来，看了下时间：1点28分。

    肚子疼是真实的，但伴着肚子疼的声音却是：小曹已经走了，我的肚子不该这么疼！小曹已经走了，我的肚子不该这么疼！但是小曹还在，肚子也依然疼得厉害……

    本以为参加她的告别会后，一切已经结束。可是昨晚和小曹领导的一顿晚餐，又让我重拾梦魇。而梦魇却是在因为知道了她真正的死因，以及我也能真正接受她的死法之后。

    小曹的领导本人有着抑郁病的病史。他知道得了抑郁病是多么痛苦。而他真正感觉遗憾和痛苦的是他没能给小曹以及时的帮助。

    一直来我无法接受小曹的死法。但是如果是病死，我真的可以接受。似乎也是在昨天的晚饭时间，我才真正能放下。

    但是昨夜的疼痛却如此真实。想起外婆走的时侯，那半年的时间我的精神状态一直处于恍恍惚惚之间。想起在杭州我亲身感受到外婆离去前那难以承受的痛苦……而昨夜的疼痛让我知道小曺想必也一直是处于痛苦之中的吧。

    想起上级领导对待此事的最高指示：低调！

    想起昨天下午面对一些人的寻问，我的态度仍然是：她对自己真得够狠 ！  

    想起即使你走了，仍然有那么多的人不理解你。

    ……

    也许，也许这就是我昨天晚上如此痛苦的原因吧。

    网友不是没有给我忠告：一是放下。二是不要再在人走后道人短长。

    是我一样都没有做到。无论我说得如何不带个人感情，如何公正、公平，我都没有权力这样做。

    小曹，永别了！

    明天要去为小曹送行。

    前天晚上她走了，走得义无反顾，毫无眷恋。

    而她只有32岁。

    想着她年迈的刚刚丧夫不久的母亲，有人认为她太不负责任；也有人认为：也许她在走的那一刻得到了真正的解脱，谁又能保证她不是快乐的呢？

    此时此刻，我比较倾向于接受第二种说法，小曹，只要你快乐就好！

    昨晚和一网友在MSN上聊天，他是一个很正统的人，而我也希望能听听他的意见。果然他认为不该在此刻，在她离去后再谈论有关她的一切。所以他无法理解为什么她都走了，而我的大脑却不肯放她走呢。

    早餐桌上，大家不约而同地谈起她，原来不肯放她走的人不只我一个。人非草木，孰能无情。我们毕竟共事这么多年。小曹，你怎么忍心？

    一再勉强自己记起网友告诉我的话，大意是：让她走吧。因为你不是她，所以你不可能真正明了她的选择。但她已作出了选择，请尊重她的选择。是的，我该学会尊重，也该学会放手。

    小曹，走好！

    以前一直不理解算命的总说我“命中刑克子女”。我就算想破头也想不明白我怎么会对自己的孩子不好。现在小妞来到我的面前而对她的教育终于让我不得不承认：我对孩子真得不够好！以前一直觉得嫂子对孩子太过分，现在看来，自己又何尝不是如此——为孩子好才对她如此严厉根本就不是理由。我缺乏的是爱，因为不够爱才会不够耐心。而我又是如此好强之人，容不得孩子的不求上进，不思进取，所以受罪的也只有孩子了。

    很想跟小妞说对不起。只是这句话一直还不曾出口。曾经也渴望找一个比我有耐心的人一起帮我教孩子。现在发现：求人不如求已。是我跟小妞有问题，那么也只有我们俩个能解决。孩子可以忍受我的不耐，相信她也可以以她的耐受力帮助我成为一个有耐心的人。

    早就该写下这篇blog，否则也不会到今天才想到为什么不求助于孩子的帮忙，相信小妞一定可以帮到我，在我帮到她的同时。好在孩子心中从不记恨，一切还来得及。新的一年即将来临，希望我们会有一个新的开始。